De química y sueños.

A veces tengo un sueño…
Alguien toma y mano y mágicamente siento mariposas en el estomago, luego me abraza y siento el calor de su cuerpo reconfortándome, simplemente me siento bien.

Química, eso me dijo un amigo el otro día, la química, alguna reacción en tu cuerpo hace sentir las mariposas, hace sentir el calor en el otro cuerpo (deben haber explicaciones científicas mas acertadas, pero esa sirve).

Que pasa con el amor cuando ya no hay química?
Que hago con mi vida en este momento?
Una respuesta mas fría sería buscar en otro lo que no encuentro en ti.
Dejar de lado el amor (¿?) para buscar mis sueños, buscar algo de aquella vida de pareja que soñé y que no tengo, y no tendré.
No importa cuanto te espere, no importa cuanto prometas y cuanto de eso yo crea que puede pasar, porque no pasara.

Nos podemos amar, pero ninguno nunca cumplirá lo que el otro quiere.
Hoy solo quiero escapar, no a los brazos de otro, sino que lejos de ti y esta vida, taparme los oídos para no escuchar nada, y cuando el silencio reine en mi cabeza intentar volver a vivir, buscar mis sueños y comenzar de nuevo.

Aun te amo, pero solo quiero escapar de todo esto.
Irme lejos.
Donde tú no estés.
Donde nada me recuerde lo que no tengo y a lo cual no quiero renunciar.

¿Todos los huevitos se van al cielo?

Hace tiempo que no me acordaba…
Pero fue inevitable… huevito cumpliría 1 año por estos días.
Ayer solita se me cayeron dos o tres lagrimas, ¿Solo yo me acuerdo de ti?.
Ya no tengo pena, pero esas lágrimas fueron inevitables.
Mi querido Huevito, donde quiera que te encuentres, ojala estés bien, y tranquilo que la mamá no te olvidara, nunca se olvidara de ti, tu pilucho, babero y calcetas aun están guardados.

El placer culpable

Algunas malas acciones forman parte de los placeres culpables de esta vida.

Aquellas acciones que hacen de un simple momento algo sublime y mágico.
Queridos lectores, no hablo de sexo ni chocolate, ni mejor aun helado de chocolate después del sexo… hablo de aquellos diálogos entre tu ángel malo y tu diablo… esos diálogos en los que el angelito vestido de blanco ni aparece… son peleas internas entre lo peor de tus pensamientos y la peor de tus acciones. Momentos, segundos en los cuales descargas tus mas oscuros deseos y lo disfrutas, sonríes, y luego lo recuerdas y lo vuelves a disfrutar…

Debo reconocerlo, no soy una mala persona, intento no hacerle daño a la gente, al mundo que me rodea, y como dice una amiga, yo siempre lucho por la paz mundial… Pero todos tenemos un lado B…

Siempre he tratado bien a mi suegra, relaciones diplomáticas… pero siempre me siento a esperar el momento en el cual, al igual que película de semana santa se abren los cielos y aparece aquella luz divina iluminando… al fin… pocas palabras sin faltarle el respeto y le quedo clarísimo porque no pongo ni un solo pie en su casa y que me importa un soberano huevo que a nadie le guste mi ahora Ex amado auto… espero de todo corazón que haya incluso leído entre líneas.

Que lo sepa el mundo, disfrute diciéndole el porque de la vida, con la mejor de mis sonrisas, y lo mejor que sonó a conversación normal… a respuestas a sus comentarios…

Que se entere el universo que me importa un #$%& huevo lo que piense, que me importan dos #$%& huevos que no le guste mi ex amado auto, y que me da lo mismo que ella piense que no la voy a ver nunca, y me alegro tanto que se haya dado cuenta que no entro a su casa… solo falto un detalle… mi cuñada (vea El Grinch de navidad) pero no importa… no puedo tenerlo todo en esta vida…

Fui malvada y lo disfrute…

Egoísta

Veo este blog y me doy cuenta que llevo encerrada mucho tiempo… o callada… o sin escribir…
No me gusta escribir y publicar en mi casa, es incomodo, este blog es mi mundo privado, aquel lugar de mi mente en el que ni siquiera tengo que suavizar las palabras… ellas salen solas… y debe ser en el PC de la oficina, fuera de mi depto…

Hace días en mi cabeza esta rondando una palabra… no se si fea… pero ya me estoy acostumbrando a ella, EGOISTA, lo pongo en mayúscula para que se note.

La definición para egoísmo de la real academia española es la siguiente.
“egoísmo. (Del lat. ego, yo, e -ismo).
1. m. Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.
2. m. Acto sugerido por esta condición personal.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados.”

Mi significado personal es mucho mas explícito, mas personalizado, y es:

No importa que tanto estés involucrado con una persona, si piensas y crees que tus razones son las únicas, que solo tu tienes motivos, y que tus sueños son los importantes. Si crees que aquella persona que esta a tu lado ha tenido muchas oportunidades, mas dinero para comprar sueños, mejor trabajo, y un montón de mas esto y aquello que tu, según yo… felicidades, usted cabe en mi definición de egoísta.

Basándome en esa definición, puedo decir que eres egoísta? Y puedo decir que cosa de mi?.

Los sueños de todos son importantes, son parte de cada uno, si nunca los alcanzas se vuelven estrellas, si los dejas pasar o no corres tras ellos por miedo, se vuelven calaveras dentro de tu closet y solo sirven para mirarlos y lamentarse.

Yo corro por mis sueños, las estrellas son hermosas, pero no las quiero dentro de mi, no quiero sueños convertidos en calaveras, quiero realidades.

Que tan difícil es mirar hacia el lado y ver que necesitan los demás y en que podemos ayudarlos…

De Neandertal y Cro-magnon.

La novela que estoy casi terminando de leer es en la época Paleolítica en el momento en que los Neandertales y los Cro-magnon coexisten sobre la tierra, quedando poco tiempo para la extinción definitiva de los primeros. La historia introduce una niña Cro-magnon en un clan Neandertal dejando al descubierto las diferencias entre ambos grupos humanos, sus formas de razonamiento, de vida y de capacidad evolutiva. Esta niña es una perfecta Lilith en medio del paraíso de Adán y Eva: condenada a no adaptarse a las convenciones establecidas que oprimen a la mujer bajo normas de comportamiento legitimizadas por una tradición que va a extinguirse(!?). El discurso narrativo en la obra se dirige a temas como la opresión de la mujer, el racismo, la xenofobia, la libertad, ... Contiene igualmente los elementos básicos en cualquier novela popular: celos, traición, amor, ...

Como buena mujer del clan, dejo que el hombre sea el que manda, de cierto modo es mas cómodo... pero al igual que en el libro, si el hombre es el que caza y lleva el animal muerto a la caverna para que su familia se alimente, en nuestra época, eso equivale a que el que lleva el alimento y paga las cuentas es el alfa en el grupo??...

Si yo pago miles de cosas y tu pagas otras miles...
porque no puede haber una equivalencia?...
porque debería ser solo todo a tu manera o con tu autorización o solo si tu quieres...???

Terrícolas, Cro-magnones, seres evolucionados...

Esta situación es incomoda, esto de sentirse ridícula frente a algo que realmente a mis ojos es una estupidez, ..., Se dice que las mujeres somos seres hormonales poco constantes, cambiantes y difíciles de entender... los terrícolas dicen que a las mujeres se les quiere, pero que nunca se les llega a entender, sin embargo, como buena mujer del clan creo que a los hombres les pasa algo parecido, pero de una forma distinta, lo veo así:

Si un hombre ve que una mujer esta feliz, por cualquier cosa que sea ajena a el o sus acciones, le sale el Neandertal que lleva dentro, se golpea el pecho con el hueso del pollo del almuerzo, y ve nuestra cabellera como un medio de transportarnos de un sitio a otro... Suena raro, y en aquellos casos en los que me he encontrado con uno de estos no puedo dejar de sentirme toda una cro-magnon, evolucionada y feliz de poder no enojarme o sentirme mal si el esta disfrutando algo, cualquier cosa que no me implique, dígase fútbol, play station 1, 2, 3 o el que sea, creo que la evolución es parte de mi naturaleza, y no soy evolucionada solo por depilarme y tener menos pelos que el, sino que es aquella evolución que significa el tener neuronas para pensar, incluso en aquellos momentos en los que tengo rabia...

Cadáver Exquisito

Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan un conjunto de palabras o imágenes de diferentes autores. Se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias", en el cual los jugadores escriben por turno en una hoja de papel, la doblan para cubrir parte de la escritura, y después la pasan al siguiente jugador para que continúe el texto.
La técnica fue masificada por los surrealistas, y su nombre proviene de la primera vez que jugaron en francés, ya que la primera frase escrita fue “Le cadavre exquis boira du nouveau vin” (El cadáver exquisito beberá el nuevo vino). [http://www.bifurcaciones.cl/005/reserva.htm]

Cuando estaba en tercero medio, en mi etapa de escritora, mi profe de castellano nos enseño a hacer “Cadáveres exquisitos”, en aquel entonces eramos tres amigas, hoy solo estoy yo, necesito vaciar mi mente sin pensar en que sea con un sentido lógico... Aquí va mi cadáver exquisito mental.

Porque no me hablas?
Copia del estándar?
No esta el que busco.
El amor vence a la rutina...
Libre y lejos de todo.
Escucho ese ruido.
Comía manzanas... manzanas rojas.
Sus calcetitas están en el closet...
Vuelve a mí.
Solo mi cuerpo se quedo.
Es una pena escucharte, pero siempre ha sido así.

Es parte e mi cadáver, algunas cosas quedaron como fotos que pasando por mi cabeza.
Otras como sentimientos... otras simplemente no valen la pena...
Queda mucho dentro mi, muchas cosas que decir, pero no creo que mi blog sea el indicado para que se las diga.

Prologo

Ahora tengo la cabeza un poco más despejada...

Uf!, solo una semana de vacaciones, a fines de febrero... me alcanzara para todo lo que quiero o tengo que hacer... ¿???

Siento que debo moverme, algo así como correr (pero no puedo, mi pie derecho no me lo permite), algo nuevo... siempre me pasa lo mismo cuando logro una meta, no por ambición, sino que por techos personales, ya estoy pensando cual podría ser el próximo paso, soy mujer de metas y objetivos.

Sé que tendré mucho trabajo por mucho tiempo con el cambio de casa, pero mi mente inquieta quiere mas...

Debo terminar la caja de Maite, la de la Jale, hacer la bandeja del Mono, mi servilletero, la caja del tesito, no es mala idea dedicarme a eso... perfeccionar técnicas... como en el libro, Ayla nunca dejaba de aprender.
Una mente inquieta, en un cuerpo inquieto... Hi-per-ac-ti-vi-dad, eso, muy rápida para algunas cosas e incluso personas, pero muy metódica

Limpieza de mente.

No tengo ganas de muchas cosas.
Estoy cansada, tengo sueño, la parte física me jugo dos malas pasadas la semana recién pasada...
Por mi cabeza dan vuelta un remolino enorme de palabras, frases, tiempos, recuerdos...
No quiero olvidar nada, pero siento que cuando ando así... no quiero recordar, aun me hace mal... aun quiero volver a esos días, tenerlo cerca mío nuevamente, poder cambiar algo para que todo fuera distinto, ¿por qué a mi?, solo después de tanto tiempo creo que me puedo hacer esa pregunta, tengo respuestas, que en realidad son justificaciones, pero no lo cero justo.
¿Cómo puedes mirarme a los ojos y no ver mi dolor?.
Son varias cosas las que pasan por mi mente, estoy en una etapa muy cerca de una de mis metas, que con mucho esfuerzo alcance, alcanzamos, porque es de los dos, aunque las monedas las puse yo, pero ya te tocara a ti poner tu parte. Estoy feliz de saber que tendremos nuestro hogar, con nuestro olor desde su primer día, con las cosas puestas como queramos los dos.
Si, soy un poco egoísta, pero creo que es el saber que es fácil cruzarse de brazos y mirar, encogerse de hombros simulando un “lo siento no puedo”, y dejar que yo haga todo, aquel objeto tiene mi esencia, mi esfuerzo, mis deudas, mi nombre... como podría pensar que es un poco tuyo de verdad... si ni tu mismo lo crees.
Necesito un poco de... mar... energía... vida... mal no estoy... pero cuando pienso mucho, creo que es tiempo de hacer algo...

El Grinch de navidad

La veo una vez al año con suerte...
Nuestros diálogos no superan las 3 frases...
Pero fue capaz de generar un cahuin, de haberse metido en mi corazón como el grinch de navidad.
Lo peor no es eso, porque si analizamos solo un poco mas la situación, lo peor fue que él le dio la razón, sabiendo que no la tenia, eso fue lo peor del grinch.

Solo quería una hora, nada mas, y como si fuera poco, para hacer algo que el mismo me había dicho que haríamos juntos, esas pequeñas cosas que no significan nada para el resto del mundo, pero que debíamos hacer los dos...

Te espere toda la tarde, te llame, y le diste la razón...

Si existen los premios Oscar, este año yo entrego:
-El premio al Grinch de navidad a mi cuñada, que como buena solterona no encuentra nada mejor que armar enredos y que me hizo pasar la noche de navidad con el corazón llenito de rabia.
-El premio Dummy y “Me cruzo de brazos y solo miro” a mi amorcito.

Un fuerte aplauso para ellos.

Reseña de "El Grinch".

El cuento How The Grinch Stole Christmas, escrito en 1957 por Theodore Geisel, más conocido por Dr. Seus.
La fábula de la extraña criatura verde y solitaria que vive en una caverna, mira con desdén a la gente festiva y aborrece la Navidad es usada en el país del Norte para asustar a los pequeños (haría las veces de nuestro "viejo del saco").
Whoville en la última Navidad del milenio es una absurda competencia. Los Quienes, sus habitantes, se desviven por tener la casa más iluminada del pueblo, por cantar fuerte los archisabidos villancicos, por consumir a mitad de precio y hacer los más bellos regalos, que terminan en la basura. Es decir, donde El Grinch, que vendrá a demostrarles a los Quienes que desconocen el verdadero sentido de la Navidad. Y aunque el discriminado rival de Santa Claus odie los festejos, festejará a su propio modo: robando la Navidad. Esto es, sacándoles a los vecinos de Whoville todo lo que para ellos vertebra a esta festividad: una masa deforme de regalos, moños, postales y premios. Desde su vivienda en lo alto de la montaña Crumpit, que en realidad funciona como una perfecta recicladora de basura, e invadiendo el pueblo adornado de verde y rojo, el malo del Grinch reactualiza su propio mito con maldades tales como cambiar las cartas de casillero, agregar algún que otro impuesto y "chupar" regalos por la chimenea. ¿Será Cindy Lou, la pequeña hija del empleado de correos, quien se encargue de blanquear la imagen de esta criatura verde ante un vecindario frívolo, sólo ocupado en sus quehaceres utilísimos?

Cansada

Será el cansancio que provoca estar a días de fin de año o simplemente estoy cansada... en esa etapa de todo proceso en la que las cosas se paran frente a ti para que les pongas atención y se mueven para el lado que miremos... y como si fuera poco cuando cierras los ojos para no verlas... te hablan...

Se que el cambio de año no cambia nada, no desaparece el cansancio, las ganas “de” cualquier cosa... pero como que el proceso de acostumbrarse a sumarle 1 al número del año provoca algo en nuestra cabeza, podría ser “renovar la esperanza”, algo así como ir a la feria y comprar manzanas, cuando llegas a la casa y ves que las que quedan están feitas... y las cambias...

Deseos para el próximo año... no mas que los que pedí para este, salud para mí y mi familia, poder tener a mi lado a mi gueli, ver crecer a mis sobrinos, amor en paz, trabajo, y que no falte comida en mi mesa, cosas materiales... que no me falte un techo, algo con que abrigarme.

Deseo crecer, como persona y en todos sus aspectos, deseo que “él” madure, crezca, deje de lado un poco su egoísmo hacia mí.

Deseo estar tranquila.

Recuento 2006 (Parcial)

- Vacaciones 2006, moraleja: no debo veranear con mi hermana.
- Cansada de los pc, me compre mi notebook, “Pescado”, así se llama.
- Nació mi hermosa sobrina “Antonia”, un hermoso regalo, que cumple 8 meses el 21.
- Recital de la oreja de Van gogh, con mi mama (regalo del día de la madre) y mi hermana, lo pasamos chancho, mi mama estaba feliz.
- Uno de mi sueños al alcance de mi mano, llego sin que lo llamaran, fueron tres semanas hermosas en las que junto a mi amor (el papa) hicimos muchas cosas, miramos el futuro mas allá de lo que nunca habíamos mirado.
- Compramos departamento, lo entregan en enero-febrero 2007.
- Dos semanas de impotencia, de no saber que pasaría, de querer que todo saliera bien, de mucho dolor físico, al final huevito se fue, solo tiempo después, y luego de mucho llanto puedo hablar de el...
- Me entregaron mi segundo titulo universitario, obtenido con distinción, lo recibió mi padre en mi nombre (yo estaba internada en la clínica), ahora soy “Técnico universitario en programación computacional” e “Ingeniero de ejecución en computación e informática”, meta lograda.
- Mucho llanto, mucha pena, días buenos, días malos, días muy malos, pero ya estoy bien, eso es lo mas importante.
- Cumpleaños número 31, visitas inesperadas, buen cumpleaños, buena celebración.
- Lamentablemente vendí a mi Bebe de Jade (mi auto), estos días recibo el Vixeo (mi otro auto... ojala sea tan buen compañero como lo fue mi bebe.
- Bautizos, soy la flamante madrina de dos de mis tres sobrinos, en octubre de Antonia, y en noviembre de Matías.
- Recital de Arjona... Genial.
- Navidad: Si no fuera por el grinch que me visito... perfecta...
- Antonia, simplemente hermosa
- Resumen amoroso... excelente, hubo momentos malos... pero los buenos son mas, estamos juntos, nos queremos, eso es lo más importante...

El vaso medio lleno.

“Uno no puede cambiar el pasado, pero puede tratar de tener alguna inferencia en su propio futuro”.



Sabias palabras de un terrícola, que al igual que yo piensa mucho... demasiado.
No ha sido un buen ayer, mi anteayer, ni semana, ni fin de semana...
pero tengo salud...
estoy de pie...
Me he rascado la cabeza, casi no duermo, pero soy hija de mi padre... y muy fuerte, a veces me superan las cosas, pero saco fuerzas de donde no las tengo y me levanto, así soy yo.

El apoyo de la pareja es muy importante en mi vida, y aunque la tengo muy poca, la tengo, lucho por lo mío, lo defiendo, puedo decir que no tengo miedo, aunque arriesgada no soy, me defino como precavida, sé que mi gran error es proteger, demasiado a veces...

Sé que puedo, y aunque la mochila sea muy pesada la cargo, porque es mía, porque fue la mochila que yo solita me colgué a los hombros, es mi responsabilidad, yo soy mi responsabilidad.

Adelante!! Se puede!!.

Miremos el vaso medio lleno...

De las cenizas volveré...

Trato de ser positiva, de ver lo bueno, o lo menos malo...
Hoy me doy cuenta que lo menos malo es tener mucha pena, pero no estar deprimida, que es mejor entender lo que pasa, lo que pasara o que puede pasar... a cerrarse y que las cosas sean verdaderos terremotos cuando llegan...
¿Me entienden?, si me paro fuera de mí, no me veo mal, sin embargo, suelo ser muy alegre, y la alegría ha estado un tanto escondida dentro de mi... presente, pero no esta en mis ojos, en mi sonrisa, en mis manos... no esta a diario...

Sé que es una etapa, mi vida se compone de ciclos... este debe terminar, debo aprender, debo hacer que la alegría, salga y la pena, se esconda, no quiero tampoco que se vaya, pero si quiero dejara atrás.

En mi hay una lucha interna tremenda, me conozco, se que esta ganando la mejor parte... pronto... volveré... con una cicatriz que no-tenia... pero que será una herida de guerra...
Cual ave fénix, renaceré, me levantare, como lo he hecho siempre...

Usame, engañame...

Hoy tengo el corazón muy revuelto y con mucha pena... he pensado mucho en lo de ayer... camino al trabajo hoy en la mañana, termine de sacar mis conclusiones acerca del temita aquel... raya para la suma:

No sé que sentiré mañana, pero hoy mi conclusión es que debo ser un espécimen bastante “raro” para el resto del mundo. Siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre estoy dispuesta (del corazón pa’fuera) a ayudar, apoyar, entender, ... etc.

Si en algún momento no he sido fiel (cuerpo, alma, corazón, sentimientos...) ha sido con justificación, con un motivo valido, algunas veces incluso en forma no intencional, la mayoría diría yo, pero me mantengo firme a mis principios.

No entiendo que es lo que el resto del mundo puede ver en alguien como yo, no entiendo que estoy haciendo mal, o que no estoy haciendo para ser usada, engañada (en hechos o intenciones), ¿mirada en menos?, ¿Dejada de lado?.

¿Es que acaso mis cosas no tienen validez?, ¿Debo arrebatarle todo a esta vida?, Mis necesidades no están cubiertas, talvez en el camino a ayudar a los demás me perdí, talvez si yo fuera una mujer más exigente con los demás, mi vida seria muy distinta, pero no lo soy.

Siento mucha pena, mucha rabia, pero hacia mí, los demás no tienen la culpa que yo los deje hacer lo que quieran, soy yo la que los deja.
Mi remedio... esa es una buena pregunta, muy buena.


(Suena en mi audifono Goodbye My Lover de James Blunt...)

Yo. la chanchito de greda

Tengo un rato “libre”... y como esas películas que pasan en cámara ultra rápida, en mi cabeza repase muchas cosas,... me dio un poco de penita... sentí una mezcla extraña, pero bueno, el que guarda siempre tiene, el que siembra siempre cosecha, etc.

Tal vez me dio por escribir para que sea tomada como ejemplo de pelotudez, de fe en las personas, de buena persona, y se me vienen a la cabeza muchas otras palabras...

La gente no alcanza a ver que a pesar de toooddoooo siempre trato de avanzar hacia adelante y que me esfuerzo mucho...

Me pregunte y me conteste yo solita el otro día, ¿por qué la gente te mira así?.. y es muy fácil, siempre estuve para ellos, no solo apoyando, sino que también pagando, y ahora creen que soy un chanchito de greda, que le meten el cuchillito y le sacan unos pesitos,..., una cosa es apoyar, ayudar, pero la otra es casi tener que solventar todo proyecto de empresa o negocio que les pase por la cabeza, y lamentablemente (como lo hacia antes) no solo solventar el negocio, sino que el momento en el que no hay ganancias, el mal momento y obviamente las deudas que quedan... se acabo!!! Me dijeron que “Madure”... la verdad yo creo que me canse de que me vieran la cara, y que también me vi mi cara, que necesite de mí y me autoencontre (eso se lo debo a huevito)... que aprendi a luchar por mis cosas, que me di cuenta que tengo mis cosas, mis temas, y que hay gente a la que debo apoyar pon un buen abrazo... basta de malcriar...

Como que hasta mas deshinchada estoy, me dio lata decir que no... pero me sentí bien, bien de saber que puse mis propios intereses y metas por sobre las de los demás... mire por primera vez aquellas palabra como “proyectos”, o “intentos”... “veamos que pasa”... y en comparación con mis metas... ganaron mis metas...

Me siento muy bien, renovada, mirando un poco mas claro, lo siento por esa persona que me pidió... talvez esta era su oportunidad, talvez ahora si le resultaría... pero ahora solo doy amor y amor...

Los ciclos a mi alrededor... + I NEED HAPPY HOUR...

Leí los últimos posteos de la gente de la roKa... y me queda en la cabeza una frase “los ciclos naturales de la vida”...

A solo días de cumplir un año mas... que fuerte suena eso, miro hacia todos lados y veo cuantos miles de ciclos naturales han empezado, aun están, o ya acabaron a mi alrededor.

¿Los ciclos naturales son solo para aquellas cosas vivas?
¿Podré incluir mas cosas, aunque estas no tengan vida?.

Será el momento por el que estoy pasando, la cercanía de mi cumpleaños numero xx, la perdida de mi huevito, muchas palabras sin decir y sentimientos sin expresar que las cosas me están afectando demasiado...

No puedo dejar de pensar, no puedo dejar de sentir que hay varios ciclos dando vuelta a mi alrededor: el de la vida, el amor, los años, la depreciación de mi auto, el ciclo del arrendatario... a la mierrrr.... mucho.

El mundo esta girando muy rápido, muy rápido, no me puedo bajar, no quiero correr, tampoco me esperan... y llegamos al punto medio... ese maldito punto medio en el que nadie gana... o se gana muy poco... obviamente yo no gano...

¿Me faltara el happy hour?... hoy es viernes.
Uf!!!... mucha reflexión.. Me canse.

¿?

Mi propio cuestionario personal.
Hoy me mire al espejo y me di cuenta que hace días solo cuestiono todo. ¿Cómo me miro?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?,..., y así.

No entiendo muchas cosas, “Estas para sicólogo”, me han repetido muchas veces, pero ¿realmente lo estoy?... a ver.. no creo en las depresiones, creo que existen las grandes penas del alma, las metas no cumplidas, aquellas ilusiones truncadas, la impotencia de querer, poder, y que te frene esto o aquello... mejor lo digo como lo veo...

“¿Es lógico, racional, mentalmente sano hacer cosas por amor o en nombre del amor?”

¿Porque si hace un mes y medio estaban dispuestos el alma, el corazón, el cuerpo, el dinero... un proyecto de vida... en 1 mes mas no puede ser... pero si en un año.?.

Es el tiempo, el tiempo el que me duele, es el tiempo el que me hace llorar a diario, el que me hace mirar al infinito ( y mas ...) a no escuchar, a mirar, a darme cuenta que la familia esta, pero que lo mío, eres solo tu... que solo a ti te tengo, que me sobra un brazo para dar un abrazo.

No entiendo al tiempo, me duele el tiempo, me duele que el tiempo haya hecho pebre todo aquello a lo que estabas (estábamos) dispuestos.
¿Estoy enferma?, ¿Estoy para psicólogo?.

Huevito ya no esta...

Hace algunos años empecé a soñar... empecé a querer crecer... tener una responsabilidad de esas que amas por el resto de tu vida pase lo que pase...
Ya estabas en mi vida, quería crecer contigo, junto a ti, quería un hijo...
Siempre hubo algo para justificar el “no” de tu parte... por momentos, te encontraba la razón... pero al pensarlo solo un poco mas... en realidad se ve una gran inmadurez, se ve miedo, ¿egoísmo?...
Hasta hace casi un mes (el 18)... tuve este sueño en mis manos... hasta pensé que tu felicidad era real, se empezó a formar cuando quiso, sin que nadie lo forzara, sin mentiras, vino porque quiso... pero hay fuerzas superiores al hombre (las cuales pueden llamar como quieran)... que hicieron que mi sueño se desvaneciera, “es lo menos malo”, me repetí y sigo haciéndolo, se fue, porque el azar genético así lo quiso... la selección natural le llaman algunas personas...
Al fondo de mi closet, en un paquete plástico con broches blancos están su piluchito y las calcetas amarillas (que le regalo maxito), su babero y portarretrato (que le regalo su tía abuela Chola) y lo único que alcance a regalarle, sus calcetitas blancas, digo único porque no pude regalarle vida... no pude...

Hace casi un mes que el llanto baja en cantidad, se siente un poco mas cerrada la herida, estoy mejor de animo... pero aun sigo con pena.

Si tan solo tuviera esperanza... talvez algún día la tenga... Por ahora estoy bien, sanando, trabajando, disfrutando de todo lo que tengo (que no es poco)... estoy aquí... viva.

Aqui

Hoy mis pensamientos están demasiado lejos de mi…

Cada día creo con mas y mas fuerza que soy yo la que camina al revés… un día mi doctor dijo que me exigía mucho… entonces le pregunto al mundo ¿Cómo lo hago si tengo que ser muchas personas?, el apoyo de mucha gente, es una mochila muy pesada… y aunque parte de esa carga la he puesto yo misma… pesa, cansa, me tiene agotada…

Ayer hablamos mucho amor… y cada día me convenzo mas que tu y yo no nos vemos las caras, ¿cuanto amor hay en mi que aun soporto esto?, no es lógico, para una persona lógica, metódica, estructurada como yo… no se como lo vera el resto del mundo…

Mirémonos las caras y terminemos con esta agonía… pero dentro de mis conceptos… una agonía no necesariamente termina en la muerte… un cuerpo agónico se puede recuperar…

Aquí estoy.
Amor… aquí estoy…

Resultan inconfundibles las caricias cuando son del alma.
Al mirar en tus ojos el verde profundo, verde como la esperanza, tranquilidad, el descanso del alma, el cuerpo, los sentidos y sentimientos…
No se donde estábamos… pero nos encontramos… o simplemente volvimos…

Como podríamos describir aquel abrazo, cuando abrí la puerta y entraste… El traspaso de calor, tus manos tomando mi cabeza…

Después de tanta turbulencia una calma que ya quisiera no salir de ella.
Es bueno para la vida de las parejas el alejarse para luego reencontrarse… ¿?

¿Cual es la idea de las cosas que me pasan?

¿Que pasa con todas aquellas cosas que uno piensa y que nunca se concretan?
¿Qué pasa con los sentimientos cuando nos llenan el corazón y no tienen adonde ir?

Déjame solo... ahora no puedo hablar...

Siempre ha sido complicado para cualquier persona ponerse en el lugar del otro, ver las cosas con los mismos matices, sentir un aroma igual que los demás...

Siempre ha sido complicada la vida de dos personas que viven juntas... ¿lo importante es rescatar lo bueno de las cosas?... ¿hacer que las malas o complicadas se conviertan en pasado o recuerdos con ellas?

¿Cual es la idea?...

No entiendo como no te has dado cuenta de lo que siento, no entiendo porque tengo que hablar tan fuerte y marcado, acorralarte y obligarte a escuchar mi porque... en realidad tengo una teoría... y es que estas tan aburrido como yo de todo esto... pero la diferencia entre tu y yo, es que yo te amo... y tu me necesitas...

No pense que pasaria

Hace varios días que no veía mi Blog...
Creí que nunca nadie lo leería, pero me equivoque.
Se siente algo extraño, pero muy reconfortante leer los comentarios que en el han puesto (se agradecen todos).
Unas pocas palabras escritas sin pensar en tener que filtrar o restringir.
La vida y el amor me llevo a confiar y a amar a este hombre (inteligente, cariñoso, gran hombre). Lamentablemente la naturaleza humana es así... tenemos algunas diferencias con los animales en su expresión más pura y salvaje... somos pensante por ejemplo... sin embargo, siempre volvemos a lo que somos, nuestra naturaleza aflora de una u otra forma... al igual que si a un tigre domesticado lo dejan en libertad... finalmente... terminara cazando...
No podemos evitar guiarnos por nuestros instintos, por nuestros deseos, o simplemente por nuestras ganas de vivir la vida a nuestra manera.
No podemos evitar lo que somos...
yo soy una bruja (nací mujer...),
dueña de casa (siempre jugué al tesito y a las muñecas),
profesional (simplemente porque alguien hablo de la igualdad, las mujeres debemos demostrar que podemos... cualquier cosa... pero podemos),
mujer (me gusta ir de compras, amo los zapatos...),
tengo un cuerpo con necesidades que debo y quiero satisfacer (puedo hablar de eso porque todo el mundo habla de igualdad y derechos...)
En resumen... soy humana, de carne y hueso, estafada, amada, necesitada.

Para ti

¿Todo termino?... no lo creo, pero ya no me queda ni una sola duda de quien soy en tu vida.
No soy tu mujer, ya lo físico entre ambos esta limitado a tomarnos (aveces) la mano mientras caminamos, a un abrazo o a que pongas tu cabeza en mi hombro durante algunos minutos.
No soy tu esposa, ya que ese es un estado civil que no tengo y nunca tendré.
No soy tu polola, ya que al convivir, subo a alguna categoría entre polola, amante, esposa... comúnmente llamada conviviente.
¿Podría ser tu pareja? Pero si entre nosotros la parte física no existe. Entonces solo soy tu compañera... Compañera, aquella que tu bien definiste en una conversación (con otra persona)... "comparto departamento con alguien... es una relación que no va a ningún lado"... ¿Queda claro?, a mí por lo menos sí.
¿Proyectos de vida juntos?, no lo sé... pensamos y hablamos de estar juntos mucho tiempo... no sé si eso cuenta como proyecto.
¿Familia?, solo nosotros... se me pasara la vida esperando... siempre existe un después de... y podemos encontrar varios mas de los que tu ya me has mencionado.
¿Amor?, no entiendo, no lo sé... yo te amo tal y como eres... a pesar de todo el dolor... a pesar de muchas cosas... te lo dije hace algún tiempo, y te lo repito... no esperare por siempre, y no siempre estaré dispuesta a cumplir todos tus deseos y a vivir la vida como tu quieres que la viva...
Me gustaría que leyeras estas palabras con mucha detención, pero sé que no lo harás, sé que no estarás tranquilo o dispuesto a hablar si las lees, tu reacción más probable seria mínimo un poco de enojo, y tirarme a la cara palabras o acciones de hace 3, 4 o 5 años que no te gustaron (sin importar todo lo que tu has hecho o dicho durante el mismo periodo), dirás que fumo y que por eso no te acercas a mi, dirás que siempre soy yo la que estropea todo, en fin... es mejor que no las leas...
Te amo, no sé si te esperare, estoy cansada de vivir la vida de una vieja, si no lo soy.

Recuento 2005

- El reencuentro del amor, sin parte fisica, el sentimiento puro de tenerte a mi lado.
- Las mejores vacaciones del mundo, en el sur de chile.
- Disfrutar de mi sobrino, verlo crecer, ver en sus ojos que me reconoce.
- Ser la primera de la familia que tomo en brazos a mi hermosa sobrina, ver que abrio sus ojos y me reconocio.
- Luchar por llegar a una meta autoimpuesta, sentir cansancio y agotamiento, pero llegar, y obtenerla con honores, terminar una etapa, saber que puedo.
- Saber que viene en camino otro sobrin(o/a), que nos llenara de vida y amor.
- Aunque suene materialista y consumista... mi primer auto, saber que trabajando puedo obtener cosas materiales que daran comodidad... ojo... no estatus ni nada mas....
- Volver a empezar una y otra vez, basandose siempre en el amor, cariño, o como se pueda llamar y que puedo tener esperanza.
- Saber que cada dia puedo ser mejor persona, que puedo luchar, que soy fuerte, talvez no en un 100%, pero que puedo vivir cada dia mejor que el anterior.
- Las cosas materiales valen menos que cualquier cosa, el sentimiento de comodidad no niego que es fantastico, pero siempre es mejor un poco de amor que un monton de dinero.

Regalo de Navidad

Hoy hablaron de los regalos de navidad...
¿Cual seria el mio?

Escuchar aquellas palabras mágicas que me llevarian al cielo, cumplir algún deseo, sentir la tranquilidad a mi alrededor...

Tantas cosas, pero nada material, las cosas que me llenan el alma no tienen valor económico.

Pensar sin nombre

Miles de personas pueden leer estas palabras, miles pueden no entenderlas, y más de alguna moverá la cabeza diciendo sí.
¿Cuál es el limite entre el amor y todo el resto?. Me pregunto una y otra vez, que tanto podemos las personas negar nuestros propios deseos por alguien mas, y hasta que punto podemos aguantar.
Ayer entendí que nunca habrá tiempo para aquellas cosas que deseo, sin embargo, no quiero dejarte... afirmación y negación... ¿Eso me hace una persona nula?... me gustaría tener fuerzas y ganas para seguir esperando... no quiero forzar las cosas, no quiero miradas de odio, por eso espero... a la buena de dios... que sea lo que él quiera.
Pero creo que de ti tendré solo motivos para no hacer las cosas, para postergarlas "hasta después de...".
No tengo nombre para este sentimiento.

Un comentario

Había visto espacios en Internet en los que personas de todo tipo hablaban de ellas, comentaban temas, o se ofrecían (sin ofender a nadie), esos espacios finalmente supe que eran los blog.

Por algún lado escuche que su uso era ilimitado, me lo definieron "como una especie de diario de vida virtual", pero ¿quien querrá exponer su vida en Internet?.

Me gusta mucho escribir, aveces escribo para vaciar las ideas de mi cabeza y tal vez en algún momento escriba algo en este blog para que "alguien" que paso por acá lo lea y porque no, de su opinión.

Se acepta todo tipo de comentarios, lo único que espero es respeto, no son necesarias malas palabras para expresarse.

Verónica

El primero

Mi primer blog.

Veronica.