Usame, engañame...

Hoy tengo el corazón muy revuelto y con mucha pena... he pensado mucho en lo de ayer... camino al trabajo hoy en la mañana, termine de sacar mis conclusiones acerca del temita aquel... raya para la suma:

No sé que sentiré mañana, pero hoy mi conclusión es que debo ser un espécimen bastante “raro” para el resto del mundo. Siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre estoy dispuesta (del corazón pa’fuera) a ayudar, apoyar, entender, ... etc.

Si en algún momento no he sido fiel (cuerpo, alma, corazón, sentimientos...) ha sido con justificación, con un motivo valido, algunas veces incluso en forma no intencional, la mayoría diría yo, pero me mantengo firme a mis principios.

No entiendo que es lo que el resto del mundo puede ver en alguien como yo, no entiendo que estoy haciendo mal, o que no estoy haciendo para ser usada, engañada (en hechos o intenciones), ¿mirada en menos?, ¿Dejada de lado?.

¿Es que acaso mis cosas no tienen validez?, ¿Debo arrebatarle todo a esta vida?, Mis necesidades no están cubiertas, talvez en el camino a ayudar a los demás me perdí, talvez si yo fuera una mujer más exigente con los demás, mi vida seria muy distinta, pero no lo soy.

Siento mucha pena, mucha rabia, pero hacia mí, los demás no tienen la culpa que yo los deje hacer lo que quieran, soy yo la que los deja.
Mi remedio... esa es una buena pregunta, muy buena.


(Suena en mi audifono Goodbye My Lover de James Blunt...)

Yo. la chanchito de greda

Tengo un rato “libre”... y como esas películas que pasan en cámara ultra rápida, en mi cabeza repase muchas cosas,... me dio un poco de penita... sentí una mezcla extraña, pero bueno, el que guarda siempre tiene, el que siembra siempre cosecha, etc.

Tal vez me dio por escribir para que sea tomada como ejemplo de pelotudez, de fe en las personas, de buena persona, y se me vienen a la cabeza muchas otras palabras...

La gente no alcanza a ver que a pesar de toooddoooo siempre trato de avanzar hacia adelante y que me esfuerzo mucho...

Me pregunte y me conteste yo solita el otro día, ¿por qué la gente te mira así?.. y es muy fácil, siempre estuve para ellos, no solo apoyando, sino que también pagando, y ahora creen que soy un chanchito de greda, que le meten el cuchillito y le sacan unos pesitos,..., una cosa es apoyar, ayudar, pero la otra es casi tener que solventar todo proyecto de empresa o negocio que les pase por la cabeza, y lamentablemente (como lo hacia antes) no solo solventar el negocio, sino que el momento en el que no hay ganancias, el mal momento y obviamente las deudas que quedan... se acabo!!! Me dijeron que “Madure”... la verdad yo creo que me canse de que me vieran la cara, y que también me vi mi cara, que necesite de mí y me autoencontre (eso se lo debo a huevito)... que aprendi a luchar por mis cosas, que me di cuenta que tengo mis cosas, mis temas, y que hay gente a la que debo apoyar pon un buen abrazo... basta de malcriar...

Como que hasta mas deshinchada estoy, me dio lata decir que no... pero me sentí bien, bien de saber que puse mis propios intereses y metas por sobre las de los demás... mire por primera vez aquellas palabra como “proyectos”, o “intentos”... “veamos que pasa”... y en comparación con mis metas... ganaron mis metas...

Me siento muy bien, renovada, mirando un poco mas claro, lo siento por esa persona que me pidió... talvez esta era su oportunidad, talvez ahora si le resultaría... pero ahora solo doy amor y amor...

Los ciclos a mi alrededor... + I NEED HAPPY HOUR...

Leí los últimos posteos de la gente de la roKa... y me queda en la cabeza una frase “los ciclos naturales de la vida”...

A solo días de cumplir un año mas... que fuerte suena eso, miro hacia todos lados y veo cuantos miles de ciclos naturales han empezado, aun están, o ya acabaron a mi alrededor.

¿Los ciclos naturales son solo para aquellas cosas vivas?
¿Podré incluir mas cosas, aunque estas no tengan vida?.

Será el momento por el que estoy pasando, la cercanía de mi cumpleaños numero xx, la perdida de mi huevito, muchas palabras sin decir y sentimientos sin expresar que las cosas me están afectando demasiado...

No puedo dejar de pensar, no puedo dejar de sentir que hay varios ciclos dando vuelta a mi alrededor: el de la vida, el amor, los años, la depreciación de mi auto, el ciclo del arrendatario... a la mierrrr.... mucho.

El mundo esta girando muy rápido, muy rápido, no me puedo bajar, no quiero correr, tampoco me esperan... y llegamos al punto medio... ese maldito punto medio en el que nadie gana... o se gana muy poco... obviamente yo no gano...

¿Me faltara el happy hour?... hoy es viernes.
Uf!!!... mucha reflexión.. Me canse.

¿?

Mi propio cuestionario personal.
Hoy me mire al espejo y me di cuenta que hace días solo cuestiono todo. ¿Cómo me miro?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?,..., y así.

No entiendo muchas cosas, “Estas para sicólogo”, me han repetido muchas veces, pero ¿realmente lo estoy?... a ver.. no creo en las depresiones, creo que existen las grandes penas del alma, las metas no cumplidas, aquellas ilusiones truncadas, la impotencia de querer, poder, y que te frene esto o aquello... mejor lo digo como lo veo...

“¿Es lógico, racional, mentalmente sano hacer cosas por amor o en nombre del amor?”

¿Porque si hace un mes y medio estaban dispuestos el alma, el corazón, el cuerpo, el dinero... un proyecto de vida... en 1 mes mas no puede ser... pero si en un año.?.

Es el tiempo, el tiempo el que me duele, es el tiempo el que me hace llorar a diario, el que me hace mirar al infinito ( y mas ...) a no escuchar, a mirar, a darme cuenta que la familia esta, pero que lo mío, eres solo tu... que solo a ti te tengo, que me sobra un brazo para dar un abrazo.

No entiendo al tiempo, me duele el tiempo, me duele que el tiempo haya hecho pebre todo aquello a lo que estabas (estábamos) dispuestos.
¿Estoy enferma?, ¿Estoy para psicólogo?.